Per farla breve, dobbiamo aggiornare il sistema degli account per poter rilasciare nuovi giochi. Perché Kenshiro non ride mai. Olalla – La pronuncia suonerebbe come “Oh là là” in francese, che viene usato in diversi paesi europei per dimostrare sorpresa o disappunto, con una sfumatura sciocca. Se volete la versione più lunga e dettagliata, eccovi accontentati: per prepararci al lancio dei nuovi giochi dobbiamo ricostruire il nostro sistema degli account. Riot games, League of Legends e PvP.net sono marchi o marchi registrati di Riot Games, Inc. Benvenuti in Chiedi a Riot! Suona interessante? A un'emerita cippa. Lovecraft. Si tratta della fidanzata cornuta di Rakan, il quale è decisamente più femminile di lei. Principe/Re di Demacia, è un idiota che si diverte a fare stendardi al circolo di punto e croce della madre per poi mostrarli ai nemici che, incredibile a dirsi, lo pigliano immancabilmente per i fondelli. Irelia ti oneshotta mentre ancora stai facendo colazione e a LOL manco ci pensi. (I nemici di Jarvan 4 mentre si rendono conto dell'enorme errore di valutazione), (Giocatore ignaro del fatto che Garen sta per spuntargli alle spalle urlando come un ossesso), (La nuova skin di Lux è totalmente diversa da, (Xin Zhao mentre ne molla una particolarmente pesante), (Fiora prima di perdere contro il primo idiota che passa di lì per caso), (Il suono che vi vorrà far smettere di giocare), (Lucian mentre finge di avere ancora colpi facendo i suoni con la bocca), (Giocatore esperto di League su ultimate di Vayne), (Novizio su citazione sopra poco prima di morire senza un perché), (qualsiasi giocatore di League mentre affronta Fizz), (Fizz dopo una tirata di cetrioli di mare), (Frase che precede una pentakill di Illaoi. Le risposte vengono pubblicate ogni due giovedì alle 22:30. I nomi degli Yordle tendono ad avere lettere doppie, suonano amichevoli e sono alquanto semplici, con l’unica eccezione di Heimerdinger. Ci rendiamo conto che questo processo non ha soddisfatto le vostre aspettative e, francamente, non ha soddisfatto neanche le nostre. che combatte con un lampione col quale fa comunque più danni di fucili e asce. Ariadne – Abbreviato diventa “Ari”, che è praticamente Ahri, Evangeline o Emmaline – Troppo simili a Evelynn, Beatrice o Beatrix – Troppo simili al corvo di Swain, Miah – Suona esattamente come “MIA” e “Miah è MIA” suona male, Tahra – Suona come la parola in portoghese brasiliano per “fetish”, Taalea – Lo spelling è stato cambiato in “Taliyah”, perché Taalea” è una marca di acqua in bottiglia in Russia. Immaginate la situazione: non sapendo che il vostro nome utente è stato modificato, tentate di accedere con le normali credenziali e… ricevete un messaggio di “password errata” perché il sistema ora pensa che stiate cercando di accedere all’account dell’altro giocatore. Muore dopo un incidente non meglio precisato che coinvolge il suo corpo in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene, ma i noxiani decidono di resuscitarlo con un rituale proibito, del quale purtroppo non seguono bene le istruzioni di montaggio: Sion rinasce con una lancia in testa e un aggeggio di metallo al posto della bocca, che spaccia per una corona, ma che in realtà è una vecchia trappola per orsi. La ultimate di Vayne toglie mezza vita con un colpo e poi diventa invisibile così qualcun altro si prende la colpa. La sua spada probabilmente fatta di metallo radioattivo per via del colore verde vi farà esplodere al minimo contatto, il che vi costringerà a vincere la battaglia nell'unico modo possibile: ricattandolo per il fatto di essere un patetico segaiolo. La ultimate di TF lo fa teletrasportare in giro per la mappa, non c'entra un cazzo col personaggio ma è molto utile per suicidarsi e dare la colpa al tuo team. Spesso, il nome finale non riempie un vuoto nelle lettere, il che accade parzialmente perché le lettere stesse sono, in un certo senso, pesanti. Lui ne approfitta sempre per scappare lasciando i suoi alleati nella merda, ma come biasimarlo. Dopo quest'impresa si siede e non fa più nulla, fregandosene che lo guardano tutti male perché è il solito raccomandato. Se in futuro si dimostrerà eccessivamente potente come ADC, potremo ridurre la probabilità di ottenere anime dai minion cannone; nel caso in cui il lato supporto risulti carente, invece, potremo pensare di aumentare il numero di anime ricevute dai minion non uccisi da lei. La ultimate di Vel'koz è un laserone enorme ma che fa il suono di un'ape e quindi non fa paura a nessuno. Il nostro obiettivo è sempre stato rendere Senna giocabile sia come supporto che come ADC. FauxSchizzle dice: “A volte hai un nome che ti piace davvero tanto, e alla fine si scopre che vuol dire palle.”. Xerath manda tutti a fanculo e diventa una granita vivente spara-laser che passerà tutto il tempo a rompervi le balle con i suoi incantesimi a lungo raggio, tutto perché Azir non gli ha dato la proprietà del negozio di kebab di corte, che Xerath desiderava più della Ferrari. Kalista a inizio partita sceglie sempre un compagno di spirito che poi lancia addosso ai nemici durante la sua ultimate, solo che la direzione del lancio sarà sempre decisa dal compagno, che riuscirà sempre a mancare gli avversari, anche se gli sono in faccia a 1 centimetro. Fatto vero: per fare i suoni di Zac hanno usato un preservativo pieno di cibo per cani sbattuto contro un muro. Si trattava di un campione ostico, che richiedeva un. Pennuto effemminato, dato che Taric non bastava (si sospetta una tresca tra i due). Avevamo iniziato a studiare Aphelios prima ancora di cominciare a lavorare su Senna. Ennesimo immigrato, stavolta è un negro, ma di quelli fighi, infatti gira armato di pistole laser che usa per uccidere i demoni in modo totalmente diverso da Devil May Cry. Fidanzato con Xayah la senza tette, che in realtà è la sua ragazza copertura. Per darvi una risposta dobbiamo fare un salto indietro nel tempo. Ma, in aggiunta a queste linee guida generali, ci sono solitamente da tre a cinque obiettivi specifici per ogni campione, elencati in ordine di importanza. Noxus è la città rivale di Demacia e quindi è l'esatto contrario, infatti a Noxus la persona comune gira armata di coltelli e conosce almeno 2 incantesimi per le esplosioni nucleari, manco fossimo nel ghetto. È la più grande schermitrice di Demacia ma solo perché si dopa come una scimmia e nessuno la sopporta abbastanza da volerci fare a botte. I kamikaze perfetti. Comunque siamo in ascolto, quindi continuate a chiedere. Nessuno lo usa e infatti è uno dei campioni dimenticati di LoL. A volte, trovare un nome per i campioni comincia con una ricerca. D Questo è qualcosa che cerchiamo tendenzialmente di evitare, perché ogni campione dovrebbe essere unico. nomi utente e Senna. Un nome come ‘Becky’ non funzionerebbe.” (Sì, Caitlyn è un nome esistente… LoL e la Riot erano un po’ diversi, al tempo.). Una paladina del sole totalmente diversa dai paladini di World of Warcraft. La ultimate di Illacosa crea un tentacolo per ogni nemico colpito e quando li colpiscono la curano. Non serve a molto, a meno che non vi serva un personaggio che vi dia costantemente ragione a prescindere dalle cazzate che fate. Della ultimate di Lux non frega niente a nessuno. '”, Gli “assolutamente no” sono riservati per i nomi che in traduzione sono parolacce, insulti e altre volgarità. Quali lettere, invece, non usano?” Per esempio, le doppie ‘L’ erano comuni e la V era praticamente inesistente (ma il suono poteva essere reso in altri modi). Funzionano? Passa la giornata a tirare badilate in testa alla gente ad evocare piccoli esseri grigi che saltano addosso alla gente mangiandola viva. Molto bilanciato, dice la Riot Games. Un tizio qualunque: barba, baffi, sigaro... e uno shotgun grosso come un palo della luce. I Personaggi di League of Legends sono buffi omarini e donnine virtuali che se non giochi a League of Legends è meglio che vai a perdere il tuo tempo altrove. Il boss della città, che da poco ha anche ottenuto un braccio nuovo di legno e ha scoperto la polvere da sparo, ma ancora non ha capito che non ci si deve fare le sigarette. Un idiota che si veste da bottiglia piena di veleno. Vi promettiamo che faremo del nostro meglio per leggere le domande, ma non possiamo assicurarvi che risponderemo a tutte, perché le risposte ad alcune di esse potrebbero essere già state fornite altrove e altre non sono adatte a questa sezione. Ha una spada che va a napalm, che sembra una cosa figa ma invece no. Questo raccomandato sa solo girare come un Beyblade e gridare a squarciagola DEMACIAAAAAAAAAAAA!!! Cane col corpo di uomo che in partita passa tutto il tempo a uccidere minion senza pensare a niente e nessuno finché non ti tira in faccia tutti gli stack che s'è accumulato, e se non sei un carrarmato tedesco è meglio che fai testamento. E tanto basta. Uno spadaccino che a forza di pippe ha dovuto comprare duecento paia di occhiali che indossa tutti insieme. Non muore nemmeno se gli metti di nascosto una atomica nello spritz. Si trattava di un campione ostico, che richiedeva un lungo processo di ideazione per fare in modo che il suo kit fosse soddisfacente (e anche un ciclo di produzione più lungo del normale, data la complessità delle sue meccaniche). Libri e siti internet sui nomi sono solitamente un buon punto di partenza, ma i nomi che finiscono sulla lista di solito non vengono direttamente da un libro. '” Xaya è stato quindi cambiato in “Xayah”, e tutto è andato bene. Per Ornn, ho letto molto sui vulcani e sulla mitologia nordica.” Fare ricerca può anche significare il dover trovare l’origine di un nome. La forza di Varus si basa sul lanciare frecce che vanno mooolto lontano, soprattutto se è a favore di vento, prende la rincorsa, quel giorno non ha mangiato la peperonata, ariete non è in congiunzione con la bilancia... Insomma, a volte ci becca. Nel frattempo, speriamo che poter salvare il vostro nome utente e la vostra password per l’accesso automatico possa rendere le cose più semplici. Assistente di David Copperfield che continuerà a far comparire esplosioni glitterose che uccidono facilmente qualsiasi cosa più etero di quel/la cantante con la barba dell'Eurofestival. Gli scrittori narrativi sono le persone principali a cui viene dato l’incarico di dare ai campioni di LoL i loro nomi. Normale. Molti si sarebbero accontentati del vitalizio e della Ferrari, ma lui voleva di più. Nonostante il vestito sadomaso è comunque ignorata da internet, nel quale non circola alcuna quantità di porno su di lei. Iniziamo. Sivir è una spietata mercenaria che ha come arma... provate a indovinare... una spada enorme? WAAAARGHbobo dice: “Uno degli obiettivi, per i nomi dei campioni, è che si distinguano e siano unici per l’universo di LoL. L’unica alternativa sarebbe stata modificare l’account dell’altro giocatore al posto suo, ma in questo modo si rischiava di privarlo per sempre della possibilità di accedere. Quando giunge il momento di prendere la decisione finale, il migliore dei casi sarebbe che tutti nel team fossero d’accordo su quale nome sia il più adatto. Utile per fregare le kill agli alleati che neanche un borseggiatore napoletano. Una delle cose che gli scrittori cercano di non fare, tanto negli abbozzi di storia che per qualunque altra cosa, è il dare un nome temporaneo a un campione, perché a volte diventa permanente. Per esempio: “Il mio nome è Illaoi”, oppure “Ehi, sono Zoe!”. uh… questo nome qui?’ Per poi scappare via.”. Spara laser viola, inoltre è più intelligente di Einstein ma non è una gara leale perché Einstein è morto da un pezzo. Finché due giocatori avranno lo stesso nome utente. Altre volte, invece, non tanto. Perché non hanno fatto un personaggio che combatte con un calzascarpe, allora? Non piace a nessuno, giustamente. In a clan? Oggi è più comune cercare i nomi più papabili per diverse volte con Google. Una che diventa un ragno. Abbiamo cercato una soluzione alternativa, ma non siamo riusciti a trovare nulla che fosse affidabile, sicuro e sostenibile per una piattaforma che ospita più giochi. WAAAARGHbobo dice: “Il gruppo che chiamiamo ‘DNA’, che comprende i Designer di gameplay, gli scrittori Narrativi e infine gli Artisti concettuali, ha il maggior peso per quanto riguarda la scelta del nome. Prova a chiedere di nuovo. “Illaoi” è l’esempio di un nome in cui la ricerca iniziale ha coinvolto il controllare database di nomi, ma nessuno dei nomi potenziali è stato preso da queste fonti. Gli abbozzi della storia sono la versione narrativa dei bozzetti artistici. Da Nonciclopedia, ... non c'entra un cazzo col personaggio ma è molto utile per suicidarsi e dare la colpa al tuo team. La ultimate del Cinese gli permette di respingere i nemici facendo una piroetta che farebbe invidia a Roberto Bolle, se solo quest'ultimo sapesse manovrare un'alabarda da 20 Kg. Kassadin dopo lo stupro tentacolare ha acquisito la capacità di teletrasportarsi di qualche centimetro purché non controvento, ma lo può fare molto spesso quindi è ok. Utile solo per far incazzare i nemici con riflessi patetici. I nomi del Vuoto hanno origine nell’antico shurimano (che è diverso dallo shurimano moderno) e di solito contengono due parti, separate da un apostrofo. Questa modifica riguarda unicamente il nome usato per accedere a LoL e non il nome evocatore. La sua ultimate è una cura abnorme per tutti gli alleati, ma è solo un placebo quindi secondo la scienza ufficiale dovrebbero essere tutti morti. Ha 9 code e stranamente pare essere la sua abilità più apprezzata dai furry che infestano LoL. Tutto ciò che riguarda Gangplank è Parlè. a meno che non avessero la stessa separazione in regioni di League of Legends. Ero, tipo: ‘Ok… questo non va bene. Dopo aver discusso un po’ abbiamo deciso che far uscire Senna dalla lanterna sarebbe stato interessante e nostalgico per tutti i giocatori che la conoscevano sin da quando avevamo pubblicato Lucian e Thresh. Purtroppo la Riot Games ha permesso che girasse una minima quantità di porno anche su di lui, la motivazione è ignota. Allora perché abbiamo deciso di rilasciare Senna e Aphelios uno dopo l’altro? Un mago raccomandato che in poco tempo è diventato il consigliere di Azir. Abbiamo anche pensato che fosse importante per lei poter interagire ed entrare in corsia con Lucian, e per questo abbiamo deciso di renderla un tiratore di supporto nonostante quest’anno avessimo già pubblicato un campione per quel ruolo (Yuumi) e stessimo pianificando di far uscire Aphelios entro la fine dell’anno. Se volete scavare più a fondo, cliccate qui per scaricare la lista completa e non corretta di WAAAARGHbobo per la raccolta di idee riguardo al nome per Jhin, oppure la raccolta di idee originale e senza tagli per Ornn, da parte di FauxSchizzle. Ogni nome otterrà un sì, un forse, o un ASSOLUTAMENTE NO. Un altro ibrido. In caso contrario, bisognerà continuare a sforzarsi di correggere la gente (VEYgar/VEIgar, CassIOpeia/CassiopEIA). Uno che ce l'ha grosso come un cavallo (ci riferiamo al posteriore), e manovra un'alabarda spaziale come fosse una pala di elicottero. Deve evocare eccentricità aristocratica; dovrebbe dare un’idea di una donna per bene di Piltover; dovrebbe avere un suono interessante, ma non necessariamente bello; deve essere chiaramente femminile, deve poter essere abbreviato se troppo lungo, Deve suonare femminile; un nome che una famiglia nomade darebbe a una figlia che adorano; dovrebbe evocare una cultura nomade, tribale o del deserto; dovrebbe essere corto (circa 2 sillabe), ma un nome più lungo va bene se ha un soprannome al suo interno, Elegante; esotica ma semplice; originale, ma con elementi di Ionia; il nome del “duo” dovrebbe suonare bene insieme (Xayah e Rakan), Potente, con un lieve accenno ai suoi inizi misteriosi; simile a Zed/Shen nel suono e nell’aspetto (ioniano); veloce e conciso; da una a tre sillabe incisive; facile da abbreviare, Deve suonare minaccioso; quasi gutturale; uso malvagio di x e y; aspetto e suono inusuale; stessa specie di Aatrox, Deve suonare come un dio dimenticato del Freljord; burbero e virile; preferibilmente di una sillaba; poiché è più antico del moderno Freljord, va bene che suoni più vecchio o più esotico; non dev’essere troppo “nordico” (un po’ va bene), Deve suonare noxiano e ciononostante credibile per uno yordle; deve suonare duro, ma in maniera quasi comica; non sofisticato, corto e facile da pronunciare; vagamente da bifolco e/o orchesco; deve appartenere esclusivamente alla proprietà intellettuale di LoL, Deve essere consistente con Kled e le convenzioni noxiane per dare i nomi; deve suonare duro, ma con sfumature lievemente più sciocche e gentili di Kled; è ragionevole supporre che Kled gli abbia dato il nome; il nome deve essere corto e semplice da pronunciare (si relaziona all’obiettivo numero 3); deve potergli essere messo un copyright in questo contesto; dev’essere vagamente da bifolco, Dev’essere facile da pronunciare; divertente (deve suonare come il nome di una ragazzina); targoniano (cioè: in stile romanico con influenze arabe [per esempio in stile bizantino]). Lo fa apposta perché lei non gliela dà. Ci sono anche alcune considerazioni generali che si applicano a tutti i nomi dei campioni, come ad esempio: Una volta che gli obiettivi dei nomi sono stati definiti, gli scrittori propongono una lista di nomi potenziali. Per esempio, gli obiettivi per il nome di Camille erano: Questi obiettivi aiutano gli scrittori e il resto del team campioni a giudicare se i nomi potenziali siano adatti o meno. Let us help you. Fate una domanda su LoL o su Riot e noi cercheremo di rispondervi. Quindi piccolo N00b che stai scegliendo un campione da comprare: NON SCEGLIERE LUI, OK? Un ninja mascherato che respira come Darth Vader e che evoca delle ombre senza usare le mani, anche perché sa fare solo il cane con la lingua di fuori. Facciamo finta che voi e un altro giocatore abbiate lo stesso nome utente, ma che voi l’abbiate scelto per primi. O sono solo strani?”, Condividere gli abbozzi di storia col resto del team può essere complicato: come dev’essere chiamato un campione senza nome? In più, se non avete accesso all’indirizzo email usato per creare l’account, non avete neanche modo di recuperare il nuovo nome utente (oltre a non ricevere alcuna notifica del cambiamento). Un cowboy che lancia carte da poker mai viste, tra l'altro da un mazzo di carte infinito, pare. Stiamo chiedendo ai giocatori di modificare il proprio nome utente prima dell’introduzione del nuovo sistema per fare in modo che l’esperienza di tutti all’interno dei nuovi giochi sia più fluida possibile. Questo gli ha dato molti privilegi quali un esercito personale, una scorta con scudi alti un metro che appare dal nulla e un bastoncino fulminante, sicuramente l'arma più letale del kit. La localizzazione può talvolta tagliare le scelte a sole due o tre possibilità e di solito, a questo punto, ci sono comunque soltanto pochi contendenti rimasti. La sua ultimate gli permette di creare un cratere che intrappola amici e nemici. Il fratellino di Nasus è un uomo-coccodrillo e con questo non vogliamo dire che la loro mammina sia una grande appassionata di animali, ma d'altronde la zoofilia è stata già sdoganata diversi paragrafi fa. Odin “WAAAARGHbobo” Shafer dice: “Cerchiamo di inserire qualche nome negli abbozzi di storia per vedere quanto bene suonino. Irelia ti oneshotta i genitori nel passato così non nasci proprio. Tizia viola con un corno. I Rioter nelle altre regioni osserveranno i nomi e diranno al team se qualcuno di essi abbia un qualche atroce significato (o se suoni semplicemente strano) in altre lingue. E per quanti giocatori? La ultimate di Shen consiste nel creare uno scudo su un alleato su cui poi si teletrasporta tramite la sola forza della disperazione; sua e di quelli che se lo ritrovano fra i coglioni. Sona è muta, sorda e probabilmente scema, ma ha le tette grandi come palloni da basket quindi è ok. Sembra molto cazzuto, ma ricordiamo che in League più l'arma sembra potente più non serve a un cazzo. La ultimate di Kayle la rende invulnerabile a tutto per 2 secondi (che in League of Legends sono un eternità). Su internet circola una quantità sconcertante di porno su lei e la sua trombamica/nemica Diana. Un generale di Noxus che dopo troppi giochi sadomaso finiti male è morto, però là a Noxus ne sentivano la mancanza quindi degli scienziati venuti da Zaun lo hanno riportato in vita con vari macchinari. Avete altre domande? Assolutamente no! Il vuoto è un bel posticino: mare (viola), posti al sole (viola) e creature totalmente diverse da quelle di H.P. © 2019 Riot Games Inc. Tutti i diritti riservati. non appena qualcuno insinua che lui sia poco patriottico. Illaoi ha molti problemi: è nera, adora un dio tentacoloso che la sfrutta per tentacle rape da quattro soldi, è obesa, ma soprattutto nessuno sa pronunciare il suo nome: nessuno sa se è Illawi, Illaoi, Illaowi oppure Mariangela. Che poi muore come uno scemo. Su internet circola una quantità sconcertante di porno su di lei. Come supporto, Senna ha accesso alle configurazioni da potere magico e aumentare quei rapporti potrebbe aiutarla senza che la versione ADC ne sia influenzata. Come ADC, al contrario, per lei è più facile risparmiare per ottenere oggetti potenti dedicati all’attacco fisico come Frammento d’infinito, che rende la modifica del suo rapporto di danni critici un ottimo punto su cui intervenire per regolare le sue capacità di carry. A volte la lista originale può avere oltre 500 nomi, ma di solito questo accade quando sono incluse delle variazioni di spelling. Draven passa tutto il tempo a lanciare asce e a vantarsi di non si sa bene cosa, visto che, in breve, diventa il personaggio più inutile di tutti. La ricerca del nome comincia davvero una volta che la direzione generale dell’aspetto artistico, narrativo e di personalità di un campione viene decisa. League of Legends contiene diverse modalità di gioco: . A volte, riescono a mettersi d’accordo sui principali contendenti della lista. Oltre che sulla passiva, potremmo intervenire anche sulla crescita di Senna legata al sistema degli oggetti. In sostanza, anche se ci piace mantenere una certa varietà nel programma dei campioni, a volte siamo disposti a sacrificarla in cambio della possibilità di creare qualcosa di emozionante e significativo. Sono convinto che negli anni riusciremo a ottimizzare e conservare entrambi i suoi stili di gioco, ma, nel caso questo si dimostrasse impossibile, daremo la priorità al suo ruolo di supporto. Demacia è una città-stato popolata da brava gente patriottica e ligia al dovere, ed è noiosa esattamente come sembra. Questo avrebbe creato problemi, ... direttore senior del team delle piattaforme dei giocatori. Scegliamone un altro!’ Ecco perché avere degli obiettivi su cui tutti concordano per tempo è importante: ci dà un modo migliore per comprendere se il nome sia appropriato per il campione.”. Da piccoli ci dicevano chi troppo vuole nulla stringe, giusto? Il vecchio sistema collegava gli account alle regioni di appartenenza, e questo significava che non era possibile pubblicare altri giochi a meno che non avessero la stessa separazione in regioni di League of Legends. Alcune tecniche che gli scrittori usano per evitare di dare un nome ai campioni troppo presto includono: Prima di cominciare a raccogliere le idee per i nomi, gli scrittori narrativi si siedono e decidono degli obiettivi da raggiungere. Siete voi, che l’avevate scelto per primo, o l’altro giocatore? I nomi “forse” non sono offensivi, ma suonano alquanto strani. Invece di un cazzutissimo uomo-coccodrilo o comunque accettabile uomo-cane, lui è un uomo-pappagallo che non si sa come è diventato Presidente di Shurima. Un gargoyle rimbambito che spara laser dagli occhi e che nessuno giocatore degno di questo nome userebbe mai. © 2019 Riot Games Inc. Tutti i diritti riservati. Non ci si può rilassare un attimo in questo gioco. Usa una pistola fighissima che diventa un fucilone più grande di lui e che quando spara Jhin si deve spostare se no il colpo fa il giro del pianeta trapassando qualunque cosa incontri e poi lo prende alle spalle.
Via Duilio Cambellotti, 11 Asl, Morricone Medley Pdf, Come Scaricare Isee 2020 Dal Sito Inps, Sport Inventati In Italia, Santa Marina Che Giorno E, Aggiornamento Sky Q Fibra 4k, 10 Giugno 1940 Che Giorno Era,